BAR DE FERREIRINHA - ESTILO
Nalva Gina
Tenho um conselho valioso para dar a você, menina: se você acabou de conhecer um rapaz, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, estilo Tarzan, torneada, modelo tanquinho, fuja!
Comece a correr imediatamente e só pare quando estiver a uma distância bem segura.
É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp.
Se não, não presta ou e viado.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão.
Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado mesmo, e você vai adorar.
Com ele, você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque ele não sabe e nem se importa.
Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Basta dar duas vezes por semana pra ele que está tudo maravilhoso.
Se ele souber cozinhar, então!
Mulher, se jogue porque você encontrou a sorte grande, amiga.
Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, até as que ele viu na TV, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato.
Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Peludos, então, meu Deus me segure!!!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.
Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta: terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso é que é conforto.
E na hora de dormir de conchinha, então?
Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Mulheres inteligentes, chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos.
Chegou a vez de vocês!
Salada, é o caralho!
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