Parece piada, mas é uma coisa que pode ajudar muitas mulheres. Não muito raro, algumas meninas vem conversar comigo me perguntando como terminar um namoro. Ok, terminei cerca de 80% dos meus 15 namoros, mas sempre teve motivos para tal. Não aconselho a terminar um namoro se você, mulher, estiver com algum tipo de dúvida em relação ao envolvimento com o homem. Tem que ser algo pensado, premeditado, e você tem que ter bastante certeza do que você quer. É muito comum a pessoa terminar o relacionamento e, quando ver o seu ex feliz com outra mulher e ela sozinha e carente, querer voltar atrás. Mas aí pode ser tarde demais. Terminar o namoro quando o cara gosta muito de você pode ser um saco. A melhor maneira é trabalhar o desgaste do relacionamento, o que tornam as coisas bem mais fáceis. Segue um padrão de coisas que irritam o homem profundamente e que, se você o fizer, ele vai querer te assar no espeto. Se ele não o fizer, é porque ele te ama muito e não tem um pingo de amor próprio.
Primeiro Dia: Sem mais sexo
Não se pretende terminar um namoro dando uma chupada nele, eu dando de quatro pra ele. Rejeite-o! Se ele vier com carícias, invente uma mestruação, uma cólica, uma dor no ânus. Não venha com esse papo furado de dor de cabeça, essa não cola. Primeiro porque o sexo ajuda a dor de cabeça passar, já que com o a excitação e o exercício, a circulação sanguínea aumenta fazendo com que a dor amenize. E segundo, porque ele poderá passar aspirina no pau e querer remediar você via oral ou via anal. Se inicia aqui o apocalipse do relacionamento.
Segundo Dia: Seja indiferente
Se mostre completamente desinteressada. Tudo que ele disser ou fazer haja como se fosse a coisa mais imbecil e sem graça do mundo. Uma das grandes vantagens de se relacionar é ter com quem conversar, contar como foi o dia, se mostrar presente. Fuja disto! Não fique dando muita moral pro que ele fala. Corte-o sempre para falar de você. Você é a única coisa importante do relacionamento. A indiferença gera um sentimento de prepotência tão grande que acaba colocando em cheque o que o cara sente por você.
Terceiro Dia: Não mais dê satisfação
Para onde você for, quando você for, com quem você for, não diga absolutamente nada a ele. Quer ver sua amiga de muitos anos, quer ir pra casa de algum parente, quer ir pro cinema sozinha sem ter ninguém te enchendo o saco do lado… Apenas vá! Se ele te ligar e perguntar, então diga onde está e com quem está. Se ele perguntar porque você não o avisou, diga apenas que você sentiu vontade de ir e não achava que teria que ficar dando satisfação de tudo que você faz da sua vida. Isso já vai começar a irritá-lo.
Quarto Dia: Sem mais carinhos
Não seja mais carinhosa com ele. Apelidinhos, cafunés, mordidas, beliscões… Esqueça! Falar que ama então, sem chances.
- Ué Renatto, por que eu falaria que amo sendo que estou querendo terminar?
Fácil. “Eu te amo” virou bom dia. Pessoas saem dizendo isto sem saber o que realmente é essa porra de amor. Sendo assim, corte esta frase por um bom tempo do seu vocabulário. Ao contrário dos carinhos, seja ríspida, grossa.
Quinto Dia: Grite com ele
Particularmente aqui morreria o relacionamento pra mim. Uma das pouquíssimas coisas que me irritam profundamente a ponto de abrir o chão, pegar o capeta e comer o cu dele é quando gritam comigo. Viro praticamente o emissário do caos, o lacaio do satã. O ódio que eu sinto é diretamente proporcional a quantidade de decibéis emitida pelas cordas vocais da filha da puta. Só de imaginar uma pessoa gritando comigo eu já fico puto de raiva, nessa porra do caralho dos do cão da puta que pariu a filha da puta que deu pro pedreiro do seu pai…. Huummm… Retomando o controle… Grite! Homem odeia mulher que grita. É algo relativamente comparado quando vocês estão na TPM, conversando mais que uma matraca e nós, homens, fazemos cara de paisagem e ficamos calados.
Sexto Dia: Implique com ele
Claro que você não importa mais com o que ele faça, pense ou fale, mas finja que tudo que ele faça lhe deixe completamente louca da cabeça.
- Amor, vou ao estádio!
- Puta que pariu, você não para de ir nessa merda onde só tem marginal…
- Amor, vou tomar uma cerveja com os amigos.
- Vai, vai lá. Ficar saindo com esse bando de putões que só sabem falar de vagabundas…
- Amor, vou tomar um banho…
- Vai mesmo, vai lá bater uma punheta seu viadinho da porra…
Lógico, sem exageros como acima, mas acho que vocês entenderam a ideia.
Sétimo Dia: Odeie os amigos dele
Outra coisa que não dá para conciliar é amigos com namorada que não gosta deles. Não há meio termo. Ou o cara termina com a porra da namorada ou ele se afasta dos caras que são os mais massa do mundo que são seus amigos. Amigo é a válvula injetora e a válvula de escape. Se algum vírus tentar abalar esta relação, elimine-o. Reflitam!
Conselho para os homens: por mais que a sua namorada seja gostosa, domine a arte do pompoarismo, engula tudo, jamais abandone seus amigos. Quando ela estiver quicando no cacete de outro, seus broaders é que vão segurar a onda junto com você. Se bem que pompoarismo… puta que pariu!
Oitavo Dia: Fique melancólica
Poste frases ridículas, mostre-se desanimada, triste, quase entrando em depressão. O namoro de vocês já está uma merda mesmo há uma semana, lógico que ele vai relacionar sua melancolia repentina ao namoro de vocês. Se ele vier perguntar o motivo de tanta tristeza, diga que não está feliz e que precisa mudar alguma coisa em sua vida que não está funcionando. De fato, esta é a realidade.
Nono Dia: Troque os nomes
Já fiz isso uma vez e foi batata. Recebi um olhar “espremido” com os olhos avermelhados… Senti o poder de ódio dela subir exponencialmente, como se ela estivesse premeditando de forma imediata o meu esquartejamento com faca de pão. Isso com certeza vai deixar seu namorado bastante irritado. Mas não precisa ser uma coisa forçada. Sabe aquele amigo seu que ele morre de ciúmes? Aquele colega de serviço? Ou talvez o próprio amigo dele? Pois é… Ele vai ficar querendo te matar, mas espero que não o faça. Sendo assim, o risco é por conta de vocês.
Nota do autor: uma vez uma namorada minha me chamou pelo nome de um amigo meu. Fim do namoro!
Décimo Dia: Compare-o com seu ex namorado
Pra fechar com chave de ouro, o “grão-mestre da irritação”: compare o seu namorado com o seu ex-namorado. Mas o faça direito! Compare-o com aquele ex que ele odeia e morre de ciúmes. Não somente compare-o, mas fale bem, muito bem do ex-namorado. Vai ser uma marretada na moleira dele. Esse tipo de situação pode ser muito bem interpretado como se a mulher pegasse o homem pelos ombros, balançasse ele com força e gritasse:
- TERMINAAA COMIGOOO, PORRRAAAAA!
Não dá! É pra acabar até casamento com Bodas de Jequitibá. Se tudo isso não adiantar, se mesmo assim ele continuar dando sequência no relacionamento, eu vou dar o diagnóstico:
a) Ele te ama muito mais do que ele mesmo. Não tem um pingo de amor próprio. O que se torna um perigo. Pessoas que não tem amor próprio e te fantasia como sendo essencial para a vida dele, é um perigo. Conselho: vaza fora!
b) Ele está te traindo e traindo tanto que todas as mulheres que ele está comendo está o deixando com a consciência tão pesada que ele resolveu aceitar todos os seus truques. Conselho: vaza fora corna!
Vou ressaltar o que eu sempre digo aqui mas parece que nunca fica claro: jamais traia. Não seja infiel. Ser infiel não é coisa de mulher ou homem espertinho, descolado, é coisa de babaca e de vagabunda. Valorizem-se sempre.
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